foster.fairstartedu.us

• Izprotoša un pieņemoša attieksme: “Es saprotu, ka jūs nolēmāt vai bijā spiesti atdot bērnu ārpusģimenes aprūpē. Es jūs par to nevainoju, es domāju, ka esat pieņēmis cienījamu lēmumu, nododot bērnu mūsu aprūpē. Jūs varat būt pārliecināti, ka mēs darīsim visu to labāko, lai uzturētu kontaktu un sadarbotos ar jums“.
• Drošas aprūpes piecu dimensiju izmantošana (skatīt 5. nodarbību): esiet paredzams, esiet iejūtīgs, saprotiet vecāku noskaņojumu un rīkojieties, balstoties uz tā, jūtiet līdzi vecākiem, bet nejūtieties kā vecāki. Runājiet par sajūtām un motīviem. Piemēram: “Es saprotu, ka reizēm esat uz mums greizsirdīgi un lamājat mūs. Noteikti ir grūti redzēt savu bērnu citu aprūpē, ja vēlaties, kaut to varētu darīt paši. Visi vecāki tā dara, arī es reizēm kļūstu greizsirdīga uz sava dēla klases audzinātāju – viņš vienmēr runā par to, cik ļoti viņš viņu apbrīno, un tajā pašā laikā viņš nepārtraukti kritizē mūs kā vecākus!“
• Īpaši, ja blakus atrodas bērns, kurš ir jūsu aprūpē, runājiet pozitīvi par vecākiem un ar vecākiem: “Esmu tik priecīga, ka tava mamma atnākusi tevi apciemot, cik viņai skanīga balss, utt.“
• Ar vecākiem, kuri atdevuši bērnu citu aprūpē apstākļu spiesti, jūs bieži varat mēģināt iepazīt viens otru, varbūt pat kļūt par draugiem, un jums jāmēģina veidot cieša sadarbība ar vecākiem ar kopīgu mērķi palīdzēt viņu bērnam uzaugt. Jau no paša sākuma jums viņiem jāsaka, ka jums nav nodoma viņiem atņemt bērnu pavisam.

Dažas audžuģimenes pārtrauc savu darbu vai kāds tajās iejaucas ne tikai saistībā ar audžubērna problēmām, bet bieži arī dēļ problēmām, kas saistītas ar kontaktēšanos ar ievainojamiem vecākiem. Šis kontakts nereti ir emocionāla stresa cēlonis un apjukums visai audžuģimenei.
Šeit ir daži principi un ieteikumi, kā organizēt kontaktēšanās situācijas, kā tikšanās, kad bioloģiskie vecāki apciemo bērnu un situācijas, kur tiekas abas ģimenes:

1. Esiet „vecāku vecāks”.
   Jums būtu uz nenobriedušiem vecākiem jāskatās ne tikai kā uz vecākiem, bet kā uz „bērniem”, kuriem būt par vecākiem bija pārāk sarežģīts uzdevums. Tas nozīmē, ka pašu vecāku dzīve bijusi tik trauksmaina, ka personas nav pietiekami pieaugušas, bet, iespējams, ir tikpat impulsīvas un bezatbildīgas kā daudz jaunākas personas. Viens praktisks padoms: izdaliet vecāku vecumu ar trīs vai četri, saistībai ar sociālajām prasmēm. Jums jāsaprot, ka jums jārīkojas kā „mammai” vai „tētim” pret šiem vecākiem. Nedusmojieties, ja viņi apsolījuši apciemot bērnu, bet to aizmirsuši, un esiet mierīgs, ka viņi bļauj vai kliedz, ja viņus sadusmo kāds nieks.

1. Izmantojiet sociālo darbinieku vai supervizoru, kā kontakta veidošanas ietvaru. To, cik bieži jānotiek vizītēm vai kontakta, nolemj ierēdņi, un tā nav jūsu atbildība. Jūs varat ziņot ierēdņiem, ja, jūsuprāt, noteiktais nav pieņemamas jums vai bērnam. Ja vecāki mēģina ar jums manipulēt vai pieprasīt biežākas tikšanās nekā noteikts, nesāciet strīdēties. Vienkārši sakiet, ka tas nav jūsu lēmums, bet to pieņēmuši ierēdņi, un tikai viņi var kaut ko mainīt.

Daži ieteikumi, kas saistīti ar vizītēm no ievainojamiem vecākiem:

1. Apmeklējumu organizēšana no ievainojamiem vecākiem

A. 

Nosakiet rāmi jau no pirmās dienas un esiet stingrs, instruktīvs, laipns un izsakieties skaidri: „Esiet sveicināti mūsu mājās. Es jums palīdzēšu veidot šo tikšanos kā labu pieredzi. Pirmā lieta, ko darīsim, iesim visi uz virtuvi un, kamēr es uztaisīšu kafiju, jūs apsēdīsities un atpūtīsities”. Tas parāda to, ka jūs uzņematies vadību jau no pirmā brīža, kas ir nepieciešams, ja vecāki ir nobijušies, dusmīgi vai ļoti nedroši.

B. Izveidojiet laika grafiku tam, kas notiks vizītes laikā un izklāstiet praktisku aktivitāšu plānu. Tas var būt ļoti nervozi abām pusēm, vienkārši „sēdēt un neformāli sarunāties” bez plāna. Ir daudz vienkāršāk kopīgi koncentrēties uz kaut ko praktisku: „Kamēr mēs dzeram kafiju, es jums izstāstīšu, ko mēs šodien darīsim. Sākumā mēs kopīgi cepsim kūku, lai varam pasmieties un jauki pavadīt laiku kopā ar jūsu bērnu. Tad mums būs neliela pauzīte. Iespējams, jums nepieciešama pīppauze, es jums parādīšu, kur ārā var smēķēt. Tad mēs varam pastaigāties pa tuvējo apkārtni vai uzspēlēt kādu spēli. Tad mēs parunāsim par to, kā iet bērnam, un es jums parādīšu viņa zīmējumus. Pēc tam mēs visi ārpusē atvadīsimies, un bērns varēs gaidīt, kad būs nākamā tikšanās. Es varu jūs aizvest līdz stacijai, ja vēlaties”.
 
Šādā veidā jūs runājat instruktīvi un parādāt vecākiem, kā jūs rūpējaties par viņiem: ar rūpēm, praktiskām aktivitātēm un parādot viņiem, kā jūs vēlaties, lai viņi uzvedas. Ievainojamiem vecākiem ir problēmas apzināties vispārpieņemtas robežas, tāpēc jums jāizsakās skaidri un vienkārši, sniedzot viņiem instrukcijas par tikšanos un kontaktu ar bērnu. Piemēram: „Ja vēlaties man piezvanīt, esmu pieejam no 14:00 līdz 16:00 katru dienu. Ja zvanīsiet man ārpus šī laika, es necelšu, jo es veicu mājas darbus vai rūpējos par bērniem”
 
C. Īsas vizītes parasti ir veiksmīgākas nekā garas. Emocionālais situācijas saspīlējums nozīmē, ka ievainojami vecāki var sevi kontrolēt tikai īsu laiku. Ja 4 stundu tikšanās beidzas ar izgāšanos un strīdiem, ir prātīgāk organizēt vairākas stundu garas tikšanās, un skatīties vai tās norit labāk. Tas var būt ieteikums ierēdņiem, kuri pārrauga jūsu audžuģimenes aprūpi.
 
D. Esiet kā vecāki vecākiem vizītes laikā. Bieži ievainojami un nenobrieduši vecāki lietas redz tikai no savas perspektīvas. Viņiem ir grūti kontaktēties ar bērnu, vai arī viņi runā tikai par savām vajadzībām. Nav nepieciešams uzsvērt vecāku ievainojamo pusi, gaidot, ka viņi kontaktēsies ar bērnu visas vizītes laikā, tas viņiem var būt trauksmaini. Tāpēc dažās tikšanās reizēs audžutēvs var runāt ar vecākiem, kamēr audžu mamma pieskata bērnu. Ievainojami vecāki bieži ir vairāk norūpējušies par savām problēmām nevis par savu bērnu, un jums tas ir jāpieņem. Tā ir daļa no problēmas, kādēļ bērns atrodas audžuģimenes aprūpē.